rebeu-beur's blog - Rebeu Beur à Croquer...

Rebeu Beur, Le retour...

Me voilà de retour sur mon blog, après une absence bien involontaire, j'ai eu besoin d'un peu de recul, face à des événements qui m'ont tant fait courir..Je suis essoufflé,..épuisé...mon cœur froissé,..piétiné..abîmé...encore brisé comme il l'a souvent été....Les jours s'enchainent à une vitesse qui me dépasse...tout ce temps perdu pour rien... Égaré sur des chemins détournés,sans jamais rien y trouvé.. des moments de doute...en souffrance imposé par mon âme en colère..que même les larmes ont rongé mes joues..Aaah,ma lamentable vie..hamdoullilah......A cet instant,où j'écris ces quelques mots, je me sens bien..je retrouve mes émotions... j'exorcise ma peine accumulé..depuis tout ce temps.....mon silence a adopté la patience ...je veux y croire..essayer..espérer trouver un moyen...un remède...une réponse à mes rêves..mes souffrances ..pour ne plus sentir le mal de l'indifférence.....

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# Posted on Friday, 13 February 2009 at 3:59 PM

Je suis comme je suis...

Je suis GAy!!!! que ce mot est difficile à dire, à prononcer, mais aussi à écrire....quand t'es arabe et musulman...Ce simple mot qui m'a fait tant de mal dans le passé... :( combien de fois, je l'ai haï...Combien de fois, la colère s'est elle emparée de moi, par le seul fait d'y penser....parce que je ne voulais pas le devenir....Mais c'etait trop tard, c'etait écrit... je l'étais pourtant, c'etait la vérité, c'était mon plus grand secret, impossible à l'accepter... Je m'étais même interdit d'aimer pour ne jamais avoir de sentiments.... Ma conscience me disait d'attendre. D'attendre... pour changer, et devenir hetero peut être...stupide....
Pendant ces moments d'attente, je connaissais des sensations étranges, des battements de cœurs incontrôlables, des maux de ventres, une sensation de chaleur qui envahissait mon corps tout entier. 8-p Mais ces sensations n'apparaissaient qu'à la vue d'un homme. Mais cela je l'ai refusé également. Je l'ai refoulé, encore et encore...Et ces rêves, inconscients ou conscients, dans lesquels apparaissaient des hommes, ceux là aussi, je les ai chassé....Pendant toutes ces années, j'ai pensé, j'ai imaginé et j'ai aimer....mais je ne pouvais rien faire, je m'étais emprisoné tout seul...pourtant ,un jour, je me suis évadé de cet enfer grâce à mon coeur, je l'ai suivi,tout simplement..et c'est ce qui m'a sans doute sauvé, car çà m'a permis d'avancer, de comprendre et cela a fais remonter à la surface cette chose que j'ai toujours senti, ressenti et sû, mais que je ne voulais pas accepter....

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# Posted on Sunday, 04 November 2007 at 6:41 PM

Edited on Monday, 16 February 2009 at 9:17 AM

Spécial dédicasse au Rageux...

Petit message pour signaler aux rageux qui m'envoient des messages et des commentaires désobligeant sur mon blog...que je vous En-Q-L...bien profond!!! je ne suis pas ici pour être jugé et sachez que je n'ai qu'un Dieu, et qu'il est le seul à pouvoir me juger et surtout pas vous...bande d'homophobes illettrés!!!
Qu'es ce que vous croyez,..que je vais me mentir à moi-même afin de ravir autrui..
Je suis en effet assez étonné de constater que ce genre d'individu qui vienne lire mes propos sans prétention,... ne comprennent souvent pas exactement ce que je pense, ce que j'ai vécu...vu que ces personnes là,..n'ont pas de personnalité du tout..parce qu'ils laissent un petit commentaire de pas plus d'une ligne...quel dommage, je ne peux même pas vous craché ma haine...vous vous faites passer pour des fantômes avec des pseudo que vous avez pris en enfer!!!Famille Satanique?ah,je ne savais pas..Eloignez- vous de moi alors...Pourquoi, je vous dérange?Parce que je suis different?hein?comment se fait-il que vous vous ennuyer autant?Vous n'avez rien d'autre à faire...que de venir sur mon blog vomir vos insanités et vos préjugés ..Foutez moi la paix!!!j'en ai rien à foutre de vos préjugés qui pourraient me mener dans une direction inverse à la mienne,...car votre direction me ferait crever...

Moi,.j'assume mon homosexualité et je le vis en me disant que tout vient à point à qui sait attendre...Ouais,ouais,vous avez bien lu, je suis pédé...et j'en fait une fierté,.. un atout,..j'oserais même dire une qualité...Je crois en la vision du gay positif alors que durant toute ma vie seul le malade, le pervers, l'anormal me paraissait être les définitions de mon état...Je déteste cette société qui m'a fait me haïr dans le passé,... qui m'a fait mentir à ma famille et mes amis à cause de mes sentiments les plus secrets mais surtout les plus nobles,...mes sentiments d'amour refoulés... Malheureusement,..dans ce monde,..je dois être discret,...je dois me cacher non pas pour vivre heureux, mais simplement parce que je ne peux pas faire autrement.... je ne peut pas embrasser le mek que je kiff dans la rue,...ou simplement lui tenir la main...moi,.. j'aspire simplement à la liberté,..à la liberté qui est implicitement donnée aux hétéros et qui nous est refusée..à nous... Je nous veux égaux devant ces libertés.... Qu'es ce que j'aimerai tenir la main de mon mek en rue,..ici et ailleurs... partout où je serai avec lui,.. juste avoir ce choix là, sans me méfier des homophobes ou du regard suspicieux d'autrui....

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# Posted on Wednesday, 28 November 2007 at 5:26 PM

ma peine...

Ca recommence...elle est de retour encore une fois...les symptomes ont franchi le seuil de mon coeur..les frissons m'envahissent,... j'ai peur... Dieu miséricordieux, qu'ai-je donc fait pour mériter cette souffrance?Quel outrage aurai-je donc commis dans ma vie?...ca y es,elle est là....elle s'approche...plus moyen de m'enfuir...elle me colle..me rabaisse...me met à terre....et je là laisse faire,..je me laisse aller...elle me veut..elle m'aime...je tremble.je pleure....je ferme mes yeux rouges de sang...mon corps s'endort doucement...où suis je?..il fais tellement noir j'ai trop peur...aider-moi par pitié ...serai-ce l'ange de la mort qui m'attend?..j'ai peur..parce qu'il es peut être trop tard...j'aimerai tant lui faire signe de venir cueillir mon âme...parce que je souffre de ce mal.... j'ai plus la force de vivre cette vie là......cette vie qui m'a toujours rejetté...traîné tant de fois...jusqu'à me usé....et peut être bientot me tué....

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# Posted on Sunday, 29 June 2008 at 9:31 AM

Edited on Sunday, 21 September 2008 at 7:12 AM

Rebeu Beur Vs Tristesse...

Depuis quelques jours..quelques mois...j'ai laisser accumulé petit à petit ma peine... mon sourire se perd et s'efface lentement....mon visage s'obscurcit et se pare de tristesse...
Pour que personne ne se doute de rien,..je m'habille chaque jour d'une énorme carapace ...mais avec le temps,elle s'est endurcie..je la porte depuis tellement longtemps...que maintenant, cette carapace s'est emparée de moi...m'empoisonne...mon coeur est usé..affaibli...et ne connaît comme seul remède que les pleurs....jour après jours,..je meurs un peu plus...Qu'ai-je donc fais pour mériter celà?..J'ai peur de mon passé douloureux que je n'ai pas réussi à oublié... à effacer...j'ai trop peur de la fin...que tout se termine..alors que rien n'a jamais commencé...

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# Posted on Sunday, 15 June 2008 at 5:13 AM

Edited on Tuesday, 13 January 2009 at 5:07 PM

Tant de peine....sans larmes...

Que m'arrive t il?Je ne sais pas...je ne sais plus...mes émotions ne sortent plus...ma peine me torture...tant de douleur dans mon âme...que j'ai envie de pleurer... mais rien!..walou!..on dirait que mes larmes sont emprisonnés dans mon cœur..tout s'est gelé en moi...j'ai trop froid de ma peine qui me désarme..Oh! Toi AMOUR!...viens vite me réchauffer..pour faire fondre ma souffrance..car il sera bientôt trop tard..
Oh vous mes larmes!.. je vous en supplie à genoux,..ne restez plus enfouies au fin fond de mon coeur,..je suis à bout..épargner moi ce mal....
Oh vous mes larmes!..sortez de mon corps... inondez mon visage...et faites sortir mes tourments car je meurs à petits feux, comme les braises qui s'éteignent lentement...je meurs..j'ai peur... car je sais qu'au petit matin..je serai cendres.....

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# Posted on Friday, 15 February 2008 at 2:38 PM

Edited on Sunday, 15 February 2009 at 5:25 PM

A mon Poto...

Toi mon Poto de Luxe...que je connais depuis quelques jours...qu'es ce qu'on peux” Kehsar” des heures et des heures en discutant souvent de tout et de rien...simplement par écran interposé...toi et moi nous nous entendons trop bien,...c sur..car avec toi,.. je ris..., je souris,..je suis bien quoi.. j'oubli toutes les contraintes extérieurs par ton écoute et ta sympathie..J'kiff tro cet attention que t'a envers moi... surtout lorsque je te raconte milles et une choses...en plus, t'es capable de toutes les retenir.....lol..T'es un gars bien à part...hors du commun....particulier même...J'admire ta simplicité,...ta franchise,..ton honnêteté.. tes paroles qui m'ont redonné force,..sourire...et espoir...J'kiff aussi te parler,...t'écouter,...te taquiner...lol..Merci beaucoup à la vie pour ce bo cadeau...parce que je t'adore grave mon poto de cœur!

A mon Poto de Luxe ~~> Farid

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# Posted on Thursday, 31 January 2008 at 2:39 PM

Edited on Sunday, 15 February 2009 at 5:26 PM

Une autre amie....Mamzel solitude..

Cette nuit... la solitude est venue frapper à ma porte, comme à chaque fois, elle m'a séduit...et moi comme un con, je l'ai laissé entrer..elle disait me comprendre... mais elle m'a eu... très vite, elle commença à enchaîné mon cœur abîmé à mon désespoir...puis pour mieux m'achever, elle fit rentrer mon passé...quel horeur...ce passé si douloureux rempli de souffrance que j'avai déja débrancher.....tout était là...devant moi...tout pour me faire dépouiller de tout sentiment.... pourquoi tant de mal?pourquoi moi?Steplait...aie pitié de mon immense détresse...Aie pitié de mon cœur qui bat de douleur...je voudrai tant être libérer de cette souffrance.......Steplait ...ne m' interdit pas le bonheur...

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# Posted on Tuesday, 22 January 2008 at 4:27 PM

Edited on Tuesday, 22 January 2008 at 4:44 PM

Rebeu Beur à casser...

C'est fini avec «M»...
Même si je suis sûre de mon choix, de ma décision,..malgré tout cet amour que j'ai partagé avec lui,...je dois tourner la page...c'est la vie..qui veut çà..même,si j'ai encore parfois cette mauvaise impression,..des regrets et des milliers de questions qui m'envahissent...Malgré toute la volonté que j'ai eu de clotûrer cette histoire,..notre histoire...elle persiste à rester encore dans ma mémoire..comme si elle allait à mon encontre...je ne trouve pas de réponses à ces pensées qui viennent sans cesse me faire douter...me faire mal,...et les larmes se vident de mon corps..pas moyen de les retenir...je les laisse venir...aller..et filer...
J'aurai tant aimer savoir si j'ai vraiment compté pour lui,..si il m'a aimer..pas du tout ? un peu ? beaucoup ?...pas parce que celà changerait mon choix,..mais pour me rassurer,..me déculpabiliser surtout !
Notre histoire restera dans ma mémoire gravé à jamais,...c'est comme cet iceberg qui ne veut pas fondre !..qui use de tous ses stratagèmes,..pour ne pas sombrer dans l'eau profonde...Je ne veux pas forcément tout effacer,..mais y penser en étant rassuré,..parce que j'ai quand même passé de superbes bo moments...çà sera dur mais,...je dois oublier...accepter,..comme une étape positive de ma destiné...

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# Posted on Monday, 14 January 2008 at 4:21 PM

Edited on Sunday, 15 February 2009 at 5:26 PM

Retour de ma meilleur amie...Mamzel "Tristesse"...

Ne croisez jamais mon regard,... car mon regard mordera à pleine dent le votre pour y laisser de la peine...j'ai un regard avec une âme qui me fait du mal,... il a contaminé mon ombre...à rétréci mon cœur, ...que l'amour ne peux même plus y pendre place....si par malheur vous le croiser...n'ailler pas peur,..avancer lentement,...sans vous retourner!
Même mon miroir évite mon regard...c'est atroce d'en arriver là...pauvre gars que je suis...je suis mal,...et j'ai mal de ne pas savoir...qui suis-je?..que suis-je?..qu'y puis-je?....pourtant, il m'es arrivé de crié à l'aide.... mille fois....dix mille fois...mais seul le silence m'a répondu,...m'écoute,..me parle...j'écrase même quelques larmes avec lui et çà me fait du bien!

En moi s'est installer la peur...au fond de ma gorge...au cœur de mes tripes...et j'ai peur de finir comme ceux, las-bas... au cimetière des visages tristes..,.cernés..,.défigurés par la tristesse...j'essaie autant que possible de dissimuler aux autres mes douleurs,... mes souffrances,..ma détresse,..mais mes yeux ne peuvent eux,...dissimuler ma tristesse.....

Je n'ai plus le courage qu'il faut pour vivre dans ce monde dont je n'ai jamais connu le nom....j'ai plus de force,..je ne vaux plus grand chose même si je ne suis pas quelque chose qu'on achète.... . Et pourtant,...valoir rien vaux toujours mieux que ne pas avoir de valeur du tout....

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# Posted on Sunday, 09 December 2007 at 8:48 AM

Edited on Sunday, 09 December 2007 at 11:12 AM

Rebeu Beur à Croquer...

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